von süss bis ungeniessbar

Ich habe den Frosch geküsst

Nachdem ich hier über den Frosch erzählt hatte, der durch unser Wohnzimmer gehoppelt ist, kamen unisono dieselben Reaktionen: „Du hättest ihn küssen und uns dann zeigen sollen, was daraus geworden ist.“
Euer Wunsch ist mir Befehl, liebe Leserschaft!

Nun, der kleine Kerl war ja mindestens genauso verängstigt wie ich. Als ich ihn aufgehoben habe, hat er gezittert wie Espenlaub und ich dachte, so ein kleines, beruhigendes Schmätzerchen auf das Froschhaupt würde ihn sicher beruhigen. Leider hat mir vorher niemand gesagt, dass Frösche GAR NICHT GERNE geküsst werden. Er hat ein fieses Sekret abgesondert, das an meinen Lippen gebrannt hat wie Feuer. Und er hat mich dabei angeschaut, dass es mir heiss und kalt den Rücken runterlief. Ich bin ja jetzt im Nachhinein überzeugt davon, dass er mit diesem Blick sein Vorhaben der Verwandlung spontan geändert hat – weit weg vom Prinzen.

Klar habe ich ihn nach dem gruseligen Schmätzerchen angeschaut, als ob ich wirklich auf einen Prinzen warten würde. Umso erschrockener war meine Gesicht, als die Verwandlung begann. Ich setzte ihn auf den Boden zurück und guckte dem Schauspiel zu. Er bekam keine schlanken Beine, keine prinzastische Wallemähne und auch keine rehbraunen Augen. Alles andere war der Fall:

Er verwandelte sich in eine richtig hässliche, warzenbestückte und stinkende Kröte mit den furchtbarsten Füssen, die ich je gesehen habe. Und er war riesig – er füllte unseren halben Eingangsbereich im Haus. Es war eine Challenge, das trotzige Vieh aus der Türe zu schieben, er wollte nämlich bleiben. Der Göttergatte und ich mussten mit vereinten Kräften das Krötentier nach draussen befördern und dann schnell die Türe verschliessen. Irgendwann war er weg. Und ich hoffe inständig, dass er nicht wieder kommt.

Was lerne ich daraus: Nicht in jedem Frosch steckt ein Prinz. Küssen lohnt sich also keineswegs. Ich vermute ja, dass es den Prinzen auf diesem Planeten zu blöd wurde und die sich einen anderen gesucht haben. Das würde auch gleich erklären, weshalb es hier auf unserem Erdball soviele hässliche Kröten, falsche Schlangen und verschlagene Hyänen gibt.

Wer den tieferen Sinn nicht gefunden hat, muss nicht traurig sein. Die Phantasie ist mal wieder mit mir durchgegangen …

Alarm in Wohnzimmer

Kurze Information, um die Geschichte besser zu veranschaulichen: Wenn der Göttergatte und ich gemeinsam vor der Glotze sind, dann gleicht das einem absolut entspannten Massenlager. Unser Sofa ist eine Liegewiese und unsere Extremitäten müssen nicht sortiert werden. Sie können einfach bleiben, wo sie bei der Landung gerade den ersten Kontakt mit dem Kuschelding haben. Auch klein Ellie und mindestens eine Katze haben dabei noch locker ihre Plätze.
So geschehen auch vor kurzem.

Da ruft der Göttergatte auf einmal aus dem Nichts:

„Ey, guck Dir das an – ich glaubs nicht“, und zeigt auf unseren gemusterten Teppich, der vor dem TV-Gerät liegt.

Seine Stimmlage ordne ich irgendwo zwischen überrascht und absolut verständnislos ein. Ergo: Mein System stellt auf Panik. Ich gucke zwar, sehe aber noch nichts und ziehe instinktiv meine Beine hoch an meinen Körper (Embryo) und quietsche:

„Nein, ich will nicht!“

Hä – ich will was nicht? Und wo ist die Logik hinter dieser Reaktion? Null Logik! Einfach eine komplett irrationale Reaktion einer verwirrten Frau. Keine Ahnung, was ich auf dem Teppich erwartet habe. Aber was ich dann sehe, habe ich definitiv nicht erwartet:

Der hübsche Kerl hüpft völlig verängstigt durch unser Wohnzimmer – warum auch immer. Und erst im Badezimmer an der Wand kommt er zum Stillstand und ich habe die Chance, ihn zu fotografieren. Ich weiss nicht, wer mehr erschrocken ist: Der Frosch oder ich?

Noch vielmehr würde mich aber interessieren, woher der kleine Kerl gekommen ist und wie es kam, dass er auf einmal durch unser Wohnzimmer gehüpft ist. Bei uns wohnen bekanntlich noch zwei Kater und eine Hündin – er muss also relativ gut in Deckung gewesen sein.

Dass der Göttergatte ihn mit einem kleinen Becken eingefangen und vor seiner Freilassung noch den Enkelkindern gezeigt hat, ist Ehrensache. Der kleine Kerl war heilfroh, als er den Weg in die Freiheit und in Richtung Bach wieder hatte und hüpfte sofort los.

Die Enkelin verabschiedete sich von ihm mit den Worten: „Tschüss Frosch! Ich bin ein bisschen traurig, dass Du Deine Mama verloren hast, aber Du findest sie sicher wieder.“

Sachen gibts, die gibts gar nicht!

Einfach mal die Klappe halten, Kollege!

Wir haben einen neuen Bewohner im Quartier. Bislang war es bei uns ruhig und nur die Grillen haben uns nachts begleitet. Seit ein paar Wochen ist es vorbei mit der Ruhe. Max ist ins Quartier gezogen. Und ich kann euch sagen: Max gibt alles, dass wir nicht vergessen, dass er da ist. Tag UND Nacht. Und als ob das nicht schon genug wäre, lässt er nicht mal mit sich reden. Und fotografieren lässt er sich auch nicht … oder nur so, dass man ihn nicht erkennt … also „inkognito“.

Max ist ein Frosch – und wohnt bei unseren Nachbarn im Weiher. Und meine obigen Zeilen sind keineswegs ernst zu nehmen … denn wir lachen uns schlapp über Max. In Anbetracht des Lärms, den der kleine Geselle macht, dachten wir ja, es handle sich um eine mindestens 5 Kilogramm schwere Ochsenkröte … oder so. Aber nein, es ist ein Frosch in normaler Grösse. Mit einem Organ in Megaphonlautstärke … der Wahnsinn. Wenn man nachts die Fenster öffnet, ist an Schlaf nicht zu denken. Der kleine Kerl muss Stimmbänder haben wie Stahlseile. Und müde ist er vermutlich auch nie.

Ich habe mir überlegt, warum er wohl so einen Krach macht. Hat dieses Quaken eine Bewandtnis? Oder was bedeutet diese Quakerei? Froschkenner bitte einen Schritt vor! Könnte es sein, dass der Kleine einfach gerne eine Freundin hätte und sich so bemerkbar macht? Oder passt ihm womöglich die Wassertemperatur nicht? Bei dieser Affenhitze leiden vielleicht ja die Frösche auch!? Also, klein Ellie hat zu Beginn immer geknurrt, wenn Max wieder konzertiert hat. Inzwischen hat sie sich auch an den Gesellen gewöhnt und beachtet ihn gar nicht mehr. Ach ja: Max ist übrigens hochbegabt und versteht menschisch. Wenn die Nachbarin mit dem Weiher nämlich von der Terrasse runterruft: „Nun halt mal die Klappe, Kollege!“ Dann ist er für einen kurzen Moment tatsächlich ruhig. Cleveres Kerlchen … vielleicht hat er Angst um seine Schenkel … wer weiss 🙂

 

Zoobesuch

Wann wart ihr das letzte Mal im Zoo? Als die Kinder noch klein waren? Oder vielleicht sogar schon mit den Grosskindern? Oder mit den Ferienkindern? Wahrscheinlich einfach auf jeden Fall mit Kindern?

Mein Mann und ich waren vor kurzem nach Jahren zusammen im Zoo; nur wir zwei. Und dabei ist uns eingefallen, dass wir das letzte Mal im Zoo waren, als unsere Kids noch zur Schule gingen. Beim Zoobesuch ist uns auch bewusst geworden, dass das offenbar allen so geht, denn wir waren so ziemlich die Einzigen, die keine Knirpse dabei hatten. Warum eigentlich? Es war richtig schön! Wir konnten uns Zeit nehmen, und wir mussten keine Dreikäsehochs von irgendwelchen Absperrgittern fischen. Uns fiel auf, dass wir früher vor allem das Augenmerk auf den Kindern hatten, weil die ja bekanntlich blitzschnell sind. Wir waren also eigenlich nur darauf programmiert, die Kleinen vor dem Übersteigen des Bärengitters zu bewahren und darauf zu achten, dass sie nicht mit den Pinguinen schwimmen gehen. Weiterlesen

© 2024

Theme von Anders NorénHoch ↑