R.I.P. Lieblingspulli

Nachts, kurz vor Mitternacht. Ein Jeansberg wartet noch darauf, in die Waschmaschine gesteckt zu werden. Blau in blau, so wie Jeans eben aussehen. Rein damit und ab ins Bett! So geschehen letzte Nacht.

Heute morgen bin ich – noch vor dem Kaffee – als erstes in die Waschküche gegangen, um die Jeans aufzuhängen und … was kommt mir da zwischen den Jeans in die Hände? Neiiiiiiiiiiin!!! Mein Lieblingspulli aus Hamburg. Mein royalblauer Rollkragenpullover aus einem Gemisch von Kaschmir und Wolle. Mein Magen zieht sich kurz zusammen und ich hoffe, dass es nicht so schlimm ist, wie mein Magen befürchtet. Ich befreie das Wolldingens aus den Jeanshosen und … ES IST SCHLIMMER! Mein Pulli hat noch die Grösse eines Puppenkleidchens und fühlt sich an wie ein Brett. Reanimation unmöglich. Alles Ziehen und Zerren in alle Richtungen nützt nichts mehr. Es knirscht zwar im Gewebe, aber sonst tut sich da gar nichts mehr. Das royalblaue Lieblingsstück liegt bocksteif und geschrumpft in meinen Händen. Diagnose: Tod durch Misshandlung in der Waschmaschine!

Was hat sich dieses blaue Lieblingsteil auch einfach in den blauen Jeansberg geschlichen? Und warum hat es nicht geschrien, als ich es mitten in der Nacht noch in die Maschine gesteckt habe? Ich war doch mit einem Auge schon im Bett … meine Güte – da könnte man sich doch mal melden. Aber nein, nichts dergleichen. Es hat sich kommentarlos in die Trommel stecken lassen und nun ist es tot, das Lieblingsteil.

Zum Abschied hat das misshandelte Gewebe übrigens noch eine Menge kleiner Fuselchen an den Jeans hinterlassen. Schönen Dank auch! Ich habe die Jeans gleich alle nochmal in die Maschine gesteckt. Einen solchen Auftakt in den Tag wünscht man sich. Ich brauch einen neuen Lieblingspulli – am besten aus Hamburg. Sniff …

Textiles Verbrechen

Wer von euch hat in der letzten Zeit mal eine Hose kaufen müssen? Also: Das Tochterkind und ich gehören zu jenen, welche den Hosenkauf nicht mögen und ihn deshalb nicht ganz so oft praktizieren. Nun musste es aber wieder einmal sein – die Dinger in unsere Schränken wurden irgendwie von den Kalorientierchen kleiner genäht … Mistviecher das!

Also ab ins Städtchen und rein in die Geschäfter. Aber eine anständige Jeans ist im Moment echt Mangelware. Ich meine: Eine Jeans, die man tragen kann, ohne dabei auszusehen wie eine Presswurst mit einem Arsch wie eine Spalttablette. Wer zum Geier hat diese Mode gemacht? Das ist ein Verbrechen. Und weil ich mich in jedem Geschäft total entsetzt habe, dass es nichts Gescheites hat, meinte das Tochterkind (welches doch altersgemäss eigentlich diesen Trend verstehen MÜSSTE): „Weisst Du jetzt, was ich meine, wenn ich sage, dass es im Moment einfach nichts Gescheites zu kaufen gibt?“

Leute, sie hat recht. Ich habe mich in den Gassen der Stadt bewusst geachtet, wie die trendige Generation so rumrennt. Hilfe! Bilder gefällig?

Jetzt mal so ganz unter uns: Ob schlank oder rund – eine Hose, die wie ein Strumpf am Körper klebt, beinahe bis unter die Achseln kommt und die Gesässtaschen soweit oben hat, dass man nicht mehr weiss, was nun Rücken und was Po ist … eine solche Hose macht einfach nur einen hässlichen und langezogenen Hängepo. Das könnt ihr nun drehen und wenden wie ihr wollt – einfach nur zum Wegschauen!

Damit ist es aber ja noch nicht genug. Die gewitzten Designer haben ja schliesslich nicht nur ein halbes Verbrechen machen wollen … NEIN! Sie haben alles gegeben und auch obenrum darauf geachtet, dass man so richtig bescheiden aussieht. Oder sie dachten sich: „Diesmal machen wir alles mit der Hälfte des Stoffes, aber zum doppelten Preis!“ Und weil es trendy ist und die Promis es vormachen, rennen alle in die Geschäfte und kaufen diese modischen Fehltritte. Bild gefällig?

Nein, es geht hier nicht um den schönen Busen. Es geht darum, dass in der Stadt lauter weibliche Wesen rumrennen, die viel zu lange Pobacken haben und dabei viel zu kurze Oberkörper. Haben die denn alle keine Spiegel zu Hause? Wohlverstanden: Diese Mode zieht sich quer durch alle Geschäfte und alle Kleidergrössen – es ist zum Verzweifeln. Und wenn etwas einmal ausnahmsweise nicht total bescheuert geschnitten ist, dann hat es stattdessen dämliche Aufnäher (Patches) drauf, die im Moment auch hoch im Kurs sind.
Auch Bilder gefällig?

Wer jetzt denkt: Die alte Schachtel soll doch mit ihren 50 Jahren in ein altersgemässes Geschäft gehen, der irrt. Solchen Mist gibt es inzwischen überall und auch mein junges Tochterkind findet diesen Hypsterbrei zum Schreien. Wo sind die schönen Klamotten alle hingekommen? Ein Verbrechen, was derzeit in den Geschäften hängt … unsere Ausbeute war so klein wie noch nie! 😦

Popo-Taschen

Da stehe ich mit meinem Hund in einer schmucken kleinen Hamburger Boutique und werde ungewollt Zuhörerin eines weltbewegenden Gesprächs unter drei potentiellen Kundinnen. Die drei Grazien (jede mindestens 1.80 m gross und kaum mehr als 60 Kilogramm schwer) diskutieren eifrig über die neusten Jeans, welche im Geschäft in der Auslage in allen Farben präsentiert sind. Weiterlesen

Modepraline neu interpretiert…

…und zwar ziemlich schmerzhaft!

Aber ganz von Anfang an: Im weltbesten Lieblingshotel, auf dem Weg zum Abendessen, habe ich mich so richtig auf die Fr…… gelegt. Oberpeinlich! Ich meine: ICH, die immer über alle Schussel lacht, die ständig hinfallen. Tja, das hat man nun davon. Und wenn ihr nun denkt, es läge am falschen Schuhwerk, dann….ja dann habt ihr vollkommen recht. Schuhe mit Ledersohlen – ohne vernünftiges Profil – sind wie Schlittschuhe. Und da ich beim Gehen ja unbedingt immer noch reden muss, konnte ich mich einen Moment lang nicht auf meine Füsse konzentrieren. Schwupp, da lag ich also und rundherum meine Lieben, die nicht so recht wussten, ob sie nun lachen oder helfen sollten. Okay, sie haben zuerst geholfen und dann gelacht, aber das nur so als Randbemerkung. Resultat:

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Ein offenes Knie….

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…und noch viel schlimmer: Eine kaputte Lieblingsjeans! Weiterlesen

Frühling im Modezirkus

Auch wenn wir schon im November die ersten Frühlingsteile verkauften, und die Mode schon lange im Geschäft ist, so kommt erst allmählich die Lust zum Frühlings-/Sommershopping auf. Solange die Kundinnen in den dicken Daunenmänteln rumrennen, ist die Lust zum Shoppen von dünnen Kleidern nicht sehr gross. Irgendwie verständlich, aber die Branche eilt halt eben dem Wetter nach wie vor weit voraus – leider! Ich glaube, dass die Produzenten davon ausgehen, dass sich der meteorologische Kalender an die Liefertermine der Kleider anpassen wird….! Da können sie aber lange warten. Umgekehrt wäre schon lange angebracht, aber bislang ist alles noch beim alten. Weiterlesen

Erstes Date

Erinnert ihr euch an euer erstes Date mit eurem Herzmenschen? Ich erinnere mich genau. Weil es – rückblickend – sowas von lustig war.

Also eigentlich habe ich ja meinen Herzmenschen im Skilager kennengelernt. Er war mein Skilehrer und wurde später sogar mein Göttergatte. Zuvor hatten wir natürlich aber die grosse Herzklopf-Schmetterlinge-im-Bauch-überall-kribbeln-Phase. Und genau zu dieser Zeit, als wir kurz vor dem grossen Schritt zum Paar waren, hatten wir unser erstes offizielles Date. Weiterlesen

Kalorien im Kleiderschrank

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Wer nun denkt, das sei eine Zecke, der hat recht. Aber genau so stelle ich mir auch die Kalorientierchen vor: Fett, fies, hässlich und verfressen! Und ihr könnt mir glauben, dass diese gruseligen Viecher zu Hauf in meinem Kleiderschrank wohnen. Man wird die Dinger einfach nicht los, nicht mit Giftspray, nicht mit Ausräuchern und erst recht nicht mit Auslüften. Nützt alles nichts.

Die Viecher nähen nächtelang in meinem Schrank meine Kleider enger, mal sind sie aktiver, mal weniger. Aber sie sind immer da. Ich habe keine Ahnung, warum sie das tun, denn ich habe ihnen nie was Böses getan. Ganz besonders haben sie es auf meine Jeans abgesehen. Die scheinen sie besonders zu lieben. Den ganzen Sommer hindurch arbeiten sie sich durch meine Jeanshosen und wenn ich dann zum Herbstbeginn das erste mal wieder meine Lieblingsjeans anziehen will, bekomme ich sie entweder gar nicht, oder nur noch knapp über den Po. Knopf schliessen – Fehlanzeige! Geht nicht mehr. Diese Mistviecher haben die Hose bestimmt um zwei Nummern kleiner genäht. Ohne Grund, einfach so! Also geht das Durchprobieren los, und mit jeder weiteren Hose, die einfach nicht mehr über meinen Po passen will, steigt der Frust und die Wut über diese blöden Kalorienviecher. Meistens ist es so, dass ich die unterste Hose auf dem Stapel gerade noch so zubringe, knalleng, wie Wurst in Pelle, aber naja. Dann kommt die Gretchenfrage: Diät oder neue Kleider? Je nach Laune fällt jeweils die Antwort aus, aber beides mit grosser Fruststimmung. Wer kauft schon gerne neue Kleider, weil die Alten zu klein geworden sind? Und wer macht schon gerne eine Diät, weil die fiesen Kalorienviecher wieder alles kleiner genäht haben? Weiterlesen